この記事について
韓国で話題になったニュースについて、現地ネットユーザーの反応を紹介しながら、背景や日本から見たポイントを解説します。
今年50歳を迎える夫です。同じように親の事故に直面する人がいるかもしれないと思い、あったことを整理してみます。
8月に母が実家の階段で転び、股関節の手術を受けました。手術は無事に終わりましたが、3か月は誰かがそばにいなければならないと言われました。最初は介護人を雇いました。1日15万ウォン以上かかるので、1か月で400万ウォンを超えます。保険からはわずかしか出ず、私の給料では到底まかないきれませんでした。
兄弟は私を含めて3人です。兄は地方に住んでいて、妹は子どもが小さいので来られないと言います。それで私は、妻に慎重に頼んでみました。「君が仕事を休んでいる間、お母さんの面倒を見てもらえないかな」と。妻は昨年から食堂の仕事を辞めて家にいたので、そう頼んだのです。
その言葉が終わるか終わらないかのうちに、妻はこう言いました。「私はあなたのお母さんを介護するために結婚したんじゃないのよ」。確かにその通りではあります。ただ、うちの母は子どもたちが小さい頃、7年間も孫の面倒を見てくれました。妻が共働きできたのは母のおかげだったはずです。そう話すと、妻は「お母さんが好きでやったことでしょ」と返してきました。
結局、母を我が家に迎えることにしました。私は退社後に体を拭き、薬を飲ませています。昼間は介護ヘルパーを3時間頼みました。ただ、要介護の認定を受けるだけで1か月かかりました。健康保険公団に申請すると調査が入り、だいたい1か月前後かかるそうです。この点は先に知っておくと良いと思います。
妻は、昼間に母が一人でいることを分かっていながら、友人に会いに出かけていたそうです。母が水を一杯ほしいと頼んでも聞こえないふりをしていると、ヘルパーの方から聞きました。その話を私が持ち出すと、妻は「それならあなたが会社を辞めてやればいいじゃない」と言いました。
先週、妻は荷物をまとめて実家に帰ってしまいました。母は「お前のせいだ」と泣いています。私は毎朝5時に起きて食事を用意してから出勤しています。これが正しいのかどうか、正直よく分かりません。
引用元：https://pann.nate.com/talk/375702386
韓国人の反応
・妻が『介護のために結婚したんじゃない』って、その言い方はさすがにきつい。でも夫も『仕事を辞めて』の一言で済ませられる話じゃないよね。
・7年も孫の面倒を見てもらった恩を、ヘルパーが来るまで完全に忘れてる感じが残る。ここはお母さんに申し訳ない。
・母親が水を求めても聞こえないふりは、もう家族として終わってる気がする。妻の態度は見過ごせない。
・夫は朝5時起きで食事を作って出勤してるのに、妻は友人と遊びに行ってる時点で不公平すぎるでしょ。
・介護を妻に任せようとした時点で、夫側も少し軽く見てたのでは？ 最初に専門の人をもっと入れられなかったのかな。
・保険が少ししか出ないのは本当にしんどい。400万ウォンは普通の家計じゃ無理。夫の気持ちは分かる。
・兄と妹が遠いのはどこの家もある話。でも一番近くにいる人が一番背負わされるのが毎回の流れだよね。
・『お母さんが好きでやったこと』って言い返す妻の心は、もう何を言っても届かない段階に見える。
・夫が悪いとは思わないけど、妻に『当然のように任せる』空気が最初からあった気もする。ここは話し合いが足りてない。
・要介護認定に1か月かかるとか、知らなかった人には本当に役立つ情報だと思う。ここは素直に勉強になった。
・7年のおかげで共働きできた話を持ち出すのは、夫としてはもっともだけど、妻の立場では恩を着せられた感じに受け取るのかもしれない。
・父親のことを考えると、妻と母親の両方に気を配りながら自分ひとりで背負うのは、いずれ限界が来る。夫さんは少し休んだ方がいい。
・ヘルパーが見ている前で、母親が水を求めても無視っていうのは、さすがに人としてどうかと思う。
・夫が毎朝5時に起きてご飯を用意してるのに、妻は実家に帰るという流れ、どっちが悪いというより、家の中で役割分担が決まっていなかったのが根っこだと思う。
・離婚とか大げさな話にしないでほしいけど、今の状態で話し合いの場を作るのは大事。感情をぶつけ合うだけでは解決しないと思う。
・母親の『お前のせいだ』は、息子を責めてるようで実は娘の立場を気にしてるのかも。複雑すぎる。
・介護人の費用とか公団の審査期間とか、ちゃんと書いてくれてるのがありがたい。こういう体験談はもっと読まれていい。
・兄と妹に一度ちゃんと頼んで、お金の分担か、交代の日を決めた方がいい。夫ひとりで全部抱えるとしんどさが限界を超える。
・妻の言い分も分からなくはないけど、『実家に帰る』は一番の逃げ道になってしまう。夫婦の間で結論を急がない方がいい。
・最初に相談したとき、夫が『協力してほしい』と言えたこと自体はまっとうだと思う。それを『当然』と受け取られたのが問題だったのでは。